Il y avait en contrebas du lac un village qu’on pouvait accéder en descendant une longue pente. Avant d’en voir le moindre toit nos aventuriers ont les narines irritées. C’est une odeur de viande grillée que personne ne connaît. Kentous l’amnésique de service suppose que ça pourrait être l’odeur d’un gnome des Forêts du Nord unijambiste dansant a la pleine lune au milieu de douze statuettes moches enroulées dans du jambon. Ce qui expliquerait que ça fouette. Finalement après s’être placé en haut de la pente qui surplombait le village on pouvait admirer un magnifique feu de joie sur tout le village. Des cadavres jonchaient le sol de partout et étaient en cours de combustion. Entre des maisons quelques villageois survivants crient en courant partout. La scène du brasier était franchement horrible et nauséabonde. Greg toujours grande gueule déclare « Ah ! J’avais raison ! Fallait aller au Nord ! Bon ben je me casse je vais trouver un autre village ». BigBen déclare qu’il irait bien rejoindre cette charmante fête quant à Martin il commence déjà a courir vers le village son épée couverte d’électricité a la main. Cécile met ses neurones à dure épreuve en cherchant un moyen d’éteindre tout le village.
C’est alors que Aymeric a une illumination. Il fait demi tour tout en ramassant des cailloux. Puis il les jette un par un dans le lac. C’est alors que le Léviathan saute hors de l’eau pour chopper l’elfe. Aymeric se prépare alors à esquiver. Malheureusement ses compagnons mesquins et jaloux ne le souhaitaient pas : BigBen envoie des fils pour ligoter son compagnon et Greg fait jaillir de belles racines du sol pour le coller par terre. Ce qui devait arriver arriva donc. 5 dents de la bête rentrent dans le bide de Aymeric. Mais heureusement que Cécile était présente. Elle roule et fume immédiatement un joint pour anesthésier l’elfe et arrête le saignement grâce à sa magie réparatrice. Mais en sautant hors de l’eau, non seulement le Léviathan a tondu toute l’herbe sur la surface que ses dents pouvaient couvrir autour de Aymeric mais il part également en tonneau et dévale la pente pour finir par raser le village comme une boule fait tomber des quilles. Au passage le pauvre Martin qui dévalait toujours la pente ne se pousse pas a temps et se fait rouler dessus. A l’arrivée du groupe à ses côtés il était pitoyablement encastré dans le sol. Greg toujours aussi lourd déclare « Un con de moins » jette une fleur et commence a se barrer. Cécile sort sa pelle réservée aux cultures de bonnes herbes de province et commence à recouvrir le corps de son compagnon de route. Cependant malgré le mouvement de rouleau a pâtisserie du poisson de grosse taille sur Martin ce dernier était toujours en vie. Il était en très très mauvais état. Un de ses poumons était perforé et l’ensemble de sa cage thoracique pouvait servir, à peu de chose près, de puzzle. Si sa colonne vertébrale était encore droite c’est parce que son épée de tonnerre était incrustée dans chaque vertèbre. Cécile sort encore une fois un joint de sa collection, fait fumer Martin qui se relève miraculeusement. Après avoir certifié qu’elle pouvait le réparer la toxico de base commence à l’ausculter. Greg qui revient car il en a marre d’attendre les autres voit Martin et crie « UN MORT-VIVANT !! ». La doctoresse continue tout de même de soigner Martin qui finit comme un pharaon mort c'est-à-dire a peu de chose prés à une momie. Greg était d’avis qu’il fallait achever ce zombie dans les plus bref délais. Ensuite la momie est crucifiée et traînée par les bourrins du groupe jusqu’au Léviathan situé un peu plus bas.
Une fois devant la bête tout le monde admire. Après quelques minutes un filet de fumée se met à sortir des narines du monstre. A l’odeur tout le monde comprend ce qui se passe Cécile s’est faufilée à l’intérieur munie de torches. Dans le ventre de la bestiole c’était tout visqueux et le liquide brûlait a moitié. Cécile découvre un coffre qu’elle essaye d’ouvrir immédiatement mais elle échoue. A côté elle trouve une épée et une armure encore pleine c'est-à-dire avec un cadavre a l’intérieur. Près de là une chevalière traîne. Elle le ramasse et le passe autour de son doigt. Alors un hologramme surgit signalant « Anneau de régénération » puis la projection s’arrête et sur l’anneau une écriture bleu azur étrange traduite par la farfadette signale « anneau verrouillé ». Aymeric qui l’a rejoint prend l’armure en s’empressant de dégagé le squelette semi digéré de dedans. Les autres font de même que le nouveau propriétaire d’une armure et rentre. C’est la fête la dedans, on en oublierait presque que dehors tout est rasé. Greg arrive et prend l’épée. Celle-ci se met à lui brûler la main et rentre dans son bras. Elle tombe en genoux en criant. BigBen qui a vu la scène veut amputer Greg pour récupérer l’épée, il lui conseil de prononcer « Chazam » pour que l’épée sorte de son bras. Alors que BigBen dit cela l’épée indique en hologramme elle aussi (c’est beau la technologie) « Voici mon nouveau maître ». Greg abasourdi prononce les formules suivantes : « Sors ! » ; « Aides-moi » ; « Au secours ». Cécile qui n’en a rien à faire ordonne à Greg d’essayer d’ouvrir le coffre en tapant dessus. Elle précise que si il y parvient il aura à fumer. Greg qui est aussi dépendant qu’elle tente et se broie la main en tapant sur le coffre en acier muni de trois serrures. Déçue Cécile dit à Greg qu’il n’aura pas son joint. Greg répond par un coup de poing sur notre adorable farfadette. Ensuite c’est au tour de Cécile qui a bien mal, puis à BigBen et Aymeric. Aucun ne parvient a ouvrir ce satané coffre. Greg qui est doué en crochetage parvient à ouvrir celle de gauche. Par contre il cale sur celle du centre et celle de droite. Mais il insiste. Aucune modification. Alors il insiste encore et ouvre celle de droite. Aymeric propose de prendre deux pied de biche et de faire sauter la serrure centrale en en mettant un à gauche et un à droite. Auparavant avec un ultime essai Greg parvient à ouvrir la serrure centrale. Le coffre s’ouvre devant la satisfaction du serrurier improvisé qui avait l’avantage d’être a hauteur des serrures (le coffre est très gros). L’équipe s’affaire à compter son contenu. Au grand ravissement de tous le coffre contient 7200 pièces d’or, 8 rubis, 5 saphirs, 13 diamants, une grosse pierre noire de consistance inconnue et enfin un sac de chanvre. On décide unanimement de se répartir le butin dehors. Concernant l’objet noir transparent BigBen y détecte un présence magique et Aymeric déclare que c’est un matériau très rare et maléfique. Cependant sa beauté et ses formes incitent tout le monde à le garder. Ensuite c’est au tour du sac. Cécile l’ouvre. Mais à la surprise de tout le sac est vide. Cécile bornée met sa main dedans. Encore plus surprenant elle en ressort un crâne. Mais pas un crâne ordinaire. Il est tout en diamants et ses dents sont noires comme le matériau mystère. De plus il a deux yeux en rubis. Une fois de plus BigBen annonce qu’il est maléfique et le prend. Très subtile ce dernier le lève et prononce « To be or not to be » chose très bizarroïde le crâne lui répond « Tu me veux quoi tappette poétique ? » BigBen fait de grand yeux et admire le crâne. « Quoi ? Ma tête te revient pas tarlouze ? ». Cécile indignée des propos de cette tête de pierre lui souffle dessus après avoir inspiré une grande bouffée de bonne herbe. Le crâne toujours aussi poli lui répond « Men fout je respire pas abrutie ». Une longue conversation s’engage, c’est BigBen qui commence :
- Que fais tu la ?
- C’est le type dans l’armure qui m’a embarqué. A ce qui parait je vaux de la thune. Alors il m’a pris dans ma grotte et m’a foutue dans ce putain de sac.
- C’était une grotte normale ?
- Nan c’était pas de la grotte de pédé elle est pleine de cristaux comme ta caillasse (le crâne regarde le porteur de la pierre noire) partout aux murs.
- Tu sais faire quoi ?
- Détecter la magie. D’ailleurs je voie que je suis entouré de six psychopathes élémentaires.
- Merci du compliment ça me va droit au cœur. Lui dit Kentous
- De rien petit. (Kentous fait semblant de ne rien entendre mais on voit que cette chose l’énerve).
- Tu sais faire autre chose sinon ?
- Ouais.
- Tu peux expliquer ou même nous montrer.
- Peux pas.
- Et pourquoi ?
- Sinon vous êtes tous morts. Vaux mieux sortir avant.
BigBen décide de garder le crâne. Même si ce dernier se trouve être exaspérant. En guise de rémunération le groupe chuchote, tout en sortant du poisson, avant de se décider à lui demander si il désire avoir un corps.
- Oui mais sans âme.
- Comment ça « sans âme » ?
- Ben un type mort quoi.
- Tiens il y a un la. Kentous pointe le corps qui était dans l’armure il y cinq minutes.
- J’ai dit un corps connard. Pas un tas de chair décomposé.
BigBen solidaire de tout le monde propose le corps de Martin qui était rester dehors pendant ce temps la et qui gémit pour montrer son non-accord.
- Tu te fous de ma gueule ? Je veux pas ce tas d’os en plus il est encore en vie.
- Si tu veux je l’achève. Lui répond BigBen.
- Nan on peut encore s’en servir de cette loque.
Kentous l’amnésique de base dit au crâne :
- T’es qui au juste pour nous causer comme ça ?
Tout le monde le regarde avec de grands yeux.
- Quoi ? Il l’a déjà dit et j’ai oublié ?
- Nan nan. Je suis l’avatar du Dieu de la guerre petit.
Tout le monde regarde la tête avec de plus grands yeux que ceux qui regardaient Kentous. La tête fort dégarnie n’y prête aucune attention et leur dit :
- Ça vous tente alors un avatar du Dieu de la guerre comme pote ?
- Tu seras sympa avec nous ? Lui demande Cécile.
- Ceux qui me casse les couilles je les butes sinon ouais jsuis cool.
- Ok et c’est quoi ton nom ?
- Kratos.
- T’arriveras jamais à me supporter ! Annonce Cécile.
- J’ai supporté les Dieux alors je peux supporter n’importe qui.
- Ouais mais je suis intenable.
- J’ai mal au crâne. Elle est blonde ou quoi ?
- T’as que ça, ça va pas te casser les couilles.
- Tu veux mourir ?
- Tu as des armes ? BigBen l’intéressé de toujours des trucs de bourrin coupe la discussion avant qu’il y ait un mort.
- J’ai une lame du chaos.
- Le truc dans le bras de Greg ?
- Nan, elle est dans ma grotte. D’ailleurs si tu veux, je te coupe ton bras pour que tu la récupères cette épée.
- NoOoOoOn !!! Greg flippe un peu. J’aurais plus de bras !
- Nan mais si tu me trouve un corps on ira dans ma grotte et je t’en filerait un mécanique. Un comme ta caillasse noire.
C’est alors que BigBen prend la parole.
- A propos de cette pierre. Qu’est ce que c’est ?
- De l’obsidienne ça, ça vaut plein de blé les gars. Faut aller dans ma grotte l’activer. Ce sera drôle.
Greg demande : - Drôle pour toi ou pour moi ?
- Pour nous deux. Toi tu pourras tuer tout le monde et moi ça me fera marrer.
- Tuer tout le monde comment ça ? Même mes amis ?
- Nan seulement qui tu veux. Alors ça marche pour le bras mécanique ? D’ailleurs il sera en obsidienne aussi lui.
Kentous en profite pour lâcher une vanne :
- Comme ça si un jour on a besoin de thunes on te coupe de petit doigt.
Greg a soudain les yeux qui brillent et il se met à regarder sa main, ce qui a pour but de rappeler a tout le monde la cupidité de cette farfadette. Cécile en profite alors pour demander au crâne :
- Et c’est quoi mon anneau là ?
- Un anneau de régénération. Regarde.
Les yeux du crâne se mettent a brille et un éclair en sort pour trancher le bras de Cécile qui tire alors une tête abominable en voyant son bras. Heureusement qu’elle était bien shootée. Cependant l’anneau se met aussi à briller et le bras de Cécile repousse ne faisant un bruit horrible. Cette dernière admire alors l’anneau tout comme Greg admire l’obsidienne. Le crâne rompu alors le silence.
- Bon moi je veux retourner dans mon grotte chercher mon vrai corps mais en attendant qu’on y soit j’en veut bien un quand même.
- Pourquoi tu as perdu ton corps ? Demande BigBen.
- C’est à cause du Dieu de la guerre que j’ai buté. Ah non c’est vrai il m’en a empêché ! Fils de pute !!! En plus j’ai plus de corps. Avant j’étais un si beau mec ! Chauve grand et poilu tout ce qu’il y a de plus bourrin !
- Ok donc tu veux tuer ton Dieu ? Aymeric continue l’interrogatoire.
- Ouais. Quoi ça pose un problème a la lopette ?
En réponse Aymeric lui envoie une flèche entre les deux yeux. Greg reprend la discussion.
- Et pour ton corps tu veux quoi ? Un mec chauve style tappette en short ?
Le crâne ouvre les yeux comme il le peut puis un éclair tombe derrière Greg. Ce qui a pour effet de rebiffer tout ses poils d’entre jambes qui donne une impression de coupe affro. Le crâne reprend la parole.
- Ouerck ! Si j’avait un estomac j’aurait gerber. Rappelle moi de ne plus faire ça. Sinon je veux un beau corps.
- Quel sexe ?
- J’ai une tête de fiotte ? Un mec abruti !
- Les cheveux ?
- J’ai dit tout à l’heure que j’étais chauve. Il est pas légèrement atteint lui ?
- Ouais mais foutu comme t’étais avant tu ne devais avoir aucune gonzesse.
- Tu crois ? J’en avais autant que toi t’as de poils. Ça veut dire beaucoup.
- Hein ?!? Ouais mais t’allait aux putes.
- Ah non. Quand j’y allais je me faisais tout le bordel en une demi heure et je retournais taper. Faut pas oublier le boulot non plus.
Après ce discours fort libertin tout le monde abandonna l’idée de parler des femmes du crâne ex-avatar et en recommence à parler du corps désiré.
- Bon tu sais que tu es compliqué ?
- Ouais, bon aller jsuis sympa jvous file un dessin.
Aussitôt dit aussitôt fait. Un des deux rubis lui servant d’œil se mit à briller et un hologramme représentant le bonhomme s’afficha. Une fois que tout le monde pris conscience des désirs du crâne on décida de partir dans sa grotte. Encore fallait t’il trouver la bonne direction…
A suivre…