Les 7 nains qui vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes Sœurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes Sœurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Pendant la guerre froide, un russe traverse la Place Rouge en maugréant:
"- Ah les fumiers! Ah les ordures! Quels dirigeants pourris!"
Deux miliciens de faction l'entendent et lui emboitent le pas.
"-Excusez-nous camarade, mais de qui parlez vous?
-Eh bien, je parle des dirigeants corrompus de ces impérialistes américains.
-Hum... ça ira pour cette fois."
Les deux miliciens commencent à s'éloigner, tandis que la personne fouille dans sa poche, en sort une carte du KGB et les rejoint.
"-Et vous messieurs, à qui pensiez vous?"


Pendant la guerre froide, trois russes discutent dans un goulag. Ils viennent de s'apercevoir qu'ils ont tous les trois été condamnés à 20 ans. Le premier raconte:
"-Je suis arrivé au boulot avec un quart d'heure de retard. Le commissaire politique m'a accusé de sabotage et paf, 20 ans."
Le deuxième:
"-Et bah moi je suis arrivé un quart d'heure en avance. le commissaire politique m'a accusé d'espionnage et paf, 20 ans."
Et le troisième:
"-Moi je suis arrivé pile à l'heure.
-Et alors? demandent les deux autres.
-Le commissaire politique m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'ouest."


Pendant la guerre froide, deux russes discutent dans un goulag (bah oui plus ça va moins il y en a):
"- Moi j'en ai pris pour 20 et un mois, dit le premier.
- Ah bon, répond l'autre. C'est bizarre ça. Qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai dit que Brejnev était un débile profond. Moralité j'ai pris un mois pour avoir dit du mal du premier secrétaire et 20 pour avoir divulgé un secret d'Etat."


Pendant la guerre froide, deux russes discutent dan un goulag (tiens, c'est original ça):
"- C'est dégeulasse, dit le premier. J'ai pris pour 20 ans de goulag alors que j'ai rien fait.
- Menteur, répond l'autre. Rien c'est 15 ans maximum."


Pendant la guerre froide, un journaliste américain s'est introduit en Union Soviétique et interviewe un autochtone:
"- Que pensez-vous du niveau de vie en Union Soviétique?
- Bah honnêtement, on ne peut pas se plaindre.
- Et de votre boulot?
- On ne peut pas se plaindre non plus."
Et ainsi de suite... à la fin, le journaliste américain finit par demander:
"- Vous n'avez l'air malheureux en fin de compte. Pourquoi est-ce que tant de gens essayent de passer à l'ouest dans ces conditions?
- Et bien chez vous, on a le droit de se plaindre."


Quelle est la différence entre un moineau?
-Il ne sait ni voler.


Quelle est la différence entre un euro et un yen?
-Pratiquement un euro.

la celci elle est bonne

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L’initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. L’homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé

Blague d'historien :
On ne dit pas "Un bonaparte" mais "Un immeuble cool"

Blague de pétoman comme moi :
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"

Spéciale dédicace pour Target :
On ne dit pas "J'ai vaincu" mais "Je suis plurianal"

Don Lopertuis

Inspection d'école dans un petit village soviétique. L'inspecteur s'adresse au petit Yuri
-Qui est ton père ?
- Le parti communiste camarade inspecteur
- Qui est ta mère ?
- l'URSS camarade inspecteur
- Que voudras tu faire quand tu seras grand ?
- Orphelin camarade inspecteur

Un talmudiste de Jérusalem arrive à une terrible conclusion après des mois de méditation et de réflexion. Il désire la paix pour son pays et ne voit qu'une intervention divine pour l'amener.
Il se munit de sa prière soigneusement inscrite sur un petit bout de papier et se rend à l'endroit le plus sacré de la ville trois fois sainte. Il glisse alors sa supplique entre deux moellons et parle à Dieu :

« Seigneur, Seigneur, faites que la paix vienne, faites que les Palestiniens et les Israëliens deviennent frères et vivent en paix. »

Ainsi passe la journée. Le lendemain, il revient avec la même prière. Et le surlendemain. Et une saison passe. Et une année. Toute sa vie, le vieux juif a supplié Dieu de l'entendre. Sentant son dernier jour venu, il reprend sa prière et alors qu'il va s'en retourner chez lui pour mourir, il entend une voix puissante qui résonne dans sa tête.

« Hé ! »

« Seigneur ? Seigneur, enfin vous m'avez entendu, qu'avez vous à répondre à ma prière ? »

« Depuis tout ce temps, tu vois pas que tu parles à un mur ? »

Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- J'ai eu une vie heureuse, Seigneur. Mais la pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
- Moi aussi, ça m'est arrivé, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le vieillard.
- Un nouveau testament...

Au premier jour, Dieu créa la nature, puis il se reposa.
Au deuxième jour, Dieu créa les animaux, puis il se reposa
Au troisième jour, Dieu créa l'homme et il se reposa.
Au quatrième jour, Dieu créa la femme et depuis ni Lui, ni l'homme n'ont eu l'occasion de se reposer.

Un vrai croyant sera assis à la droite de Dieu dans l'au-delà.

Logique, c'est la place du mort.

Adam, le premier né de Dieu, va voir son géniteur et lui déclare :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne... Pourquoi pas ? répond Dieu dans sa grande mansuétude. Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah oui, quand même ! s'exclame Dieu, ça va être une très très belle réalisation !
- Je veux ! répond Adam, fier de lui. Mais Dieu reprend :
- Les lois de Mon univers sont ainsi faites que Je ne peux t'accorder un souhait de cette envergure sans contrepartie. Une compagne comme ça, ça va te coûter...hmmm... disons une jambe.
- Une jambe ! ? !
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Et il se met à retoucher son croquis original…Mettons, comme ça !
Dieu se penche sur le nouveau schéma et commente :
- Moui… ça reste pas mal quand même… allez, Je te fais ça pour un bras !
Adam, toujours peu emballé par l'idée ajoute :
- Et si on disait qu'elle n'arrêtera pas de me critiquer, qu'elle voudra toujours acheter plein de trucs inutiles et qu'elle sera toujours indisposée quand ça l'arrange?
- Ah, dans ce cas, on peut se mettre d'accord si tu sacrifies une main.
Découragé, Adam soupire et, résigné, dit :
- Et Tu me ferais quoi pour une côte ?

Un grand rabbin de Tel Aviv extrêmement pieux monte aux cieux. Il a servi Dieu avec probité et zèle toute sa vie. Les formalités accomplies, on lui attribue un petit coin tout simple, une hutte en torchis sous un arbre. Alors le rabbin s'étonne mais reste stoïque. Il regarde autour de lui et aperçoit une superbe demeure en pierre au pied d'une cascade, baignée dans un arc-en-ciel perpétuel avec des oiseaux de paradis voletant tout autour.
Alors le rabbin s'offusque et demande :
- Mais qui habite là ?
- C'est David Cohen...
- Quoi ? ! ? David Cohen, le chauffeur de bus ? !
- C'est lui, répond l'Ange.
- Mais, comment est-ce possible ? Moi, un grand rabbin, je n'ai qu'une masure et lui un palais ? ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu commentais la Thora à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, à chaque fois qu'il conduisait, tout le monde faisait sa prière...